Войти... Регистрация
Поиск Расширенный поиск



Есть что добавить?

Присылай нам свои работы, получай litr`ы и обменивай их на майки, тетради и ручки от Litra.ru!

/ Полные произведения / Пелевин В.О. / Священная книга оборотня

Священная книга оборотня [2/18]

  Скачать полное произведение

    Войдя в ванную, я включила душ и стала готовиться к работе. Это было нетрудно - я
    просто чуть приспустила штаны и высвободила хвост. Воду я включила для маскировки.
     Я чувствую, что дошла до точки, где необходимы некоторые пояснения, иначе мое
    повествование будет звучать диковато. Поэтому мне придется сделать паузу и сказать о себе несколько слов.
     У лис нет пола в строгом смысле, и если про нас говорят "она", это в силу внешнего
    сходства с женщинами. На самом деле мы подобны ангелам, то есть у нас нет репродуктивной
    системы. Мы не размножаемся, потому что не стареем и можем жить до тех пор, пока нас
    что-нибудь не убьет.
     Если описать нашу внешность, тело у нас тонкое и стройное, без капли жира, с
    великолепной рельефной мускулатурой. - как бывает у некоторых спортивных подростков.
    Волосы огненно-рыжего цвета, тонкие, шелковистые и блестящие. Рост у нас высокий, и в
    древние времена это нас часто выдавало, но сейчас люди стали выше, и мы совершенно не
    выделяемся среди них по этому признаку.
     Хоть пола в смысле способности к воспроизводству у нас нет, все его внешние признаки присутствуют - за мужчину лису не примешь. Нормальные женщины обыкновенно считают нас лесбиянками. Что думают про нас лесбиянки, тоже понятно: "я сошла с ума, я сошла с ума..." И неудивительно. Даже самые красивые женщины рядом с нами кажутся грубыми заготовками - как наспех обтесанная глыба камня рядом с готовой скульптурой.
     Грудки у нас небольшие, совершенной формы, с маленькими темно-коричневыми
    сосками. Там, где у женщины расположена главная фабрика грез, у нас нечто внешне похожее
    - орган-симулякр, о назначении которого я расскажу позже. Для деторождения он не служит.
    А сзади у нас хвост, пушистая гибкая антенна огненно-рыжего цвета. Хвост может становиться больше и меньше: в спящем состоянии он похож на пони-тэйл длиной в десять-пятнадцать сантиметров, а в рабочем - может вытянуться почти до метра длиной.
     Когда лисий хвост увеличивается, рыжие волоски на нем тоже становятся гуще и длиннее. Это похоже на фонтан, напор которого увеличили в несколько раз (параллели с мужской эрекцией я бы проводить не стала). Хвост играет в нашей жизни особую роль, и не только из-за своей удивительной красоты. Я не зря назвала его антенной. Хвост - орган, с помощью которого мы создаем наваждения.
     Как мы это делаем?
     С помощью хвоста. И больше ничего тут не скажешь. Я не собираюсь утаивать правду, но к этому действительно трудно что-нибудь добавить. Разве человек, если он не ученый, может объяснить, как он видит? Или слышит? Или думает? Видит глазами, слышит ушами, а думает головой, вот и все. Так и мы - наводим морок хвостом. Ощущение от этого такое же простое и ясное, как в приведенных примерах. А объяснить механику происходящего в научных терминах я не берусь.
     Что касается наваждений, то они могут быть разной природы. Здесь все зависит от личных качеств лисы, ее воображения, духовной силы и особенностей характера. Большую роль играет то, сколько человек должны увидеть наваждение одновременно.
     Когда-то мы могли многое. Мы могли наводить иллюзии волшебных островов,
    показывать пляшущих в небе драконов тысячным толпам. Могли создавать видимость
    огромного войска, приближающегося к стенам города, и все горожане видели эту армию
    одинаково, вплоть до деталей экипировки и надписей на знаменах. Но это были великие,
    несравненные лисы древности, которые заплатили за свое чудотворство жизнью. А в целом наш род с тех пор сильно деградировал - наверно, из-за постоянной близости к людям.
     У меня силы, конечно, совсем не те, что у великих лис. Скажем так, одного человека я могу заставить увидеть все что угодно. Двух? Почти всегда. Трех? Это уже зависит от обстоятельств. Здесь нет четких правил, и все решает ощущение: я чувствую свои возможности, примерно как скалолаз, стоящий у расщелины в горах. Он знает, где можно перепрыгнуть с одного края на другой, а где нет. Если не допрыгнешь, сорвешься в пропасть - аналогия с нашим колдовством очень точная.
     Лучше не пытаться выйти за свои границы, потому что наваждение, сила которого
    недостаточна, чтобы полностью подчинить чужое сознание, выдает нас с головой. Механизм
    происходящего сложен, но внешний результат всегда один - когда человек внезапно выходит
    из-под гипнотического контроля (соскакивает с хвоста, как мы говорим), с ним случается
    припадок с непредсказуемыми последствиями. Чаще всего он пытается убить лису, которая в
    этот момент совсем беззащитна.
     Дело в том, что в нашем спорте есть одна пикантная особенность. В нерабочем состоянии наш хвостик совсем маленький, поэтому мы прячем его между ног. Чтобы антенна заработала на полную мощность, ее нужно раскрыть. Для этого надо спустить штаны (или поднять юбку) и распустить хвост в огненно-рыжий шлейф. Сила внушения при этом возрастает во много десятков раз, и все серьезные вопросы решаются именно так.
     Необходимость заголяться была бы чревата неловкими и двусмысленными ситуациями -
    но, на счастье лис, здесь есть одно удобное обстоятельство. Если успеть заголиться достаточно быстро, реципиент забудет все, что видел. Существует как бы зона сумрака, десяток-другой выпадающих из памяти секунд, за которые мы должны успеть осуществить этот маневр. То же самое бывает и при обмороке - придя в себя, человек не помнит случившегося непосредственно перед пристуцом.
     Ну и последнее, что мне следует сказать. Мы питаемся обычной пищей (довольно близко
    к диете Аткинса). Но кроме этого мы в состоянии напрямую усваивать человеческую
    сексуальную энергию, которая выделяется во время акта любви - реального или
    воображаемого. И если обычная пища просто поддерживает химическое равновесие нашего
    тела, то сексуальная энергия похожа на главный витамин, который делает нас
    обворожительными и вечно юными. Вампиризм? Не уверена. Мы ведь просто подбираем то,
    чем разбрасывается неразумный человек. И если своей расточительностью он доводит себя до
    смерти, стоит ли обвинять нас?
     В некоторых книгах про лис пишут, что они не моются - мол, так их и узнают. Это не
    потому, что мы грязнули. Просто избыток сексуальной энергии пропитывает нас бессмертной
    природой изначальной основы, и наше тело очищается само за счет вдыхаемой утренней
    свежести. А легкий запах, который оно источает, чрезвычайно приятен и напоминает одеколон "Essenza di Zegna", только прозрачнее, легче и без этого жаркого чувственного мистраля на дальнем заднем плане.
     Теперь, надеюсь, мои действия станут яснее. Итак, я включила воду, чтобы клиент
    слышал ее шум, потом расстегнула штаны и чуть спустила их, высвободив хвост. Затем,
    стараясь не спешить, сосчитала до трехсот (пять условных минут) и открыла дверь.
    
     В популярных изложениях теории относительности часто предлагается сравнить, что
    снимут две камеры - одна в независимой системе координат, а другая на голове астронавта. В нашем случае правильнее было бы говорить "в голове". Что показала бы камера в голове сикха? Дверь ванной раскрылась, и в комнату шагнула девушка его мечты из голубого детского сна. Вокруг ее тела было обернуто ослепительно белое полотенце.
     Выйдя из ванной, девушка подошла к кровати, откинула одеяло и спряталась иод него, еле заметно покраснев: по всему было видно, что она в бизнесе недавно и еще не научилась профессиональному бесстыдству. Это увидел сикх.
     Я не знаю, есть ли в номерах "Националя" камеры, установленные в независимой системе координат. Персонал уверяет, что нет. Но если бы они были, то показали бы следующее;
    
     1) никакого полотенца на девушке не было. Она вообще не думала раздеваться, только
    чуть спустила штаны, над которыми торчал похожий на плюмаж хвост.
     2) девушка не вошла в комнату, а вползла в нее на четвереньках, и ее хвост, качнувшись в воздухе, застыл над спиной рыжим вопросительным знаком.
     3) она походила не столько на невесту, сколько на изготовившегося к прыжку зверя - ее зеленые глаза глядели зло и внимательно, и на лице не было даже тени улыбки.
     4) поскольку слово "невеста" в современном русском языке означает нечто весьма
    близкое к выражению "изготовившийся к прыжку зверь", противопоставление здесь неуместно.
    
     Увидев меня, сикх поднял брови и покачнулся. Когда человек попадает под гипноудар, по его лицу проходит словно бы тень тонкого отвращения, как при щелчке пули по черепу: если кто видел документальные съемки вьетнамских расстрелов, он поймет, о чем я говорю. Только после моей пули клиент не падает.
     Улыбнувшись, сикх побрел к пустой Кровати, по дороге стаскивая с себя пиджак.
    Дождавшись, пока он устроится на ней поудобнее, я села на стул рядом и раскрыла свою
    сумочку.
     Я занимаюсь нравственным самоусовершенствованием, поэтому избегаю смотреть на
    клиента после того, как начинается платное время. Даже рассказывать о том, что происходит с человеком во время свидания с лисой, стыдно. Стыдно прежде всего за человека, так как выглядит он ужасно. Ну и за себя немного неловко, поскольку с человеком все это происходит не просто так.
     Я не желтая пресса, чтобы углубляться в скабрезные детали, поэтому скажу только, что человек ведет себя особенно неприглядно тогда, когда начинает воплощать в жизнь свои сексуальные фантазии. Его одиночество на ринге возводит эту непристойность в квадрат. Если же этот человек к тому же носит на голове синий тюрбан и настолько волосат, что его борода кажется растущей по всему телу, можно смело говорить не о квадрате, а о кубе.
     Поддерживать наваждение значительно проще, чем создавать его, врываясь в чужой ум.
    Все решает первая секунда, дальше начинается рутина. Тем не менее, пока клиент находится в мире иллюзий, далеко отходить от него не следует, поскольку приходится выполнять функции сиделки. Смотреть же на пациента, как я уже объяснила, бывает тяжело. Поэтому я обыкновенно беру с собой книгу. Так было и на этот раз - устроившись рядом с кроватью, я открыла "Краткую историю времени" Стивена Хокинга, где написано много интересного о разных системах координат. Я несколько раз прочла эту книгу от корки до корки, но она до сих пор мне не надоела, и я каждый раз смеюсь так, будто читаю ее впервые. У меня даже есть подозрение, что это постмодернистская забава, этакий розыгрыш. Даже само имя Stephen Hawking подозрительно напоминает другого автора ужастиков, которого зовут Stephen King. Только ужасы здесь иного рода.
     Сикх оказался сравнительно смирным - он бормотал что-то на родном языке и елозил в
    самом центре кровати. Можно было не опасаться, что он упадет на пол. Все-таки я, как и
    положено сиделке, изредка поглядывала на больного. Когда ему надоело обнимать пустоту
    сверху, он принялся прижиматься к ней сбоку. Потом опять залез наверх.
     К этому зрелищу трудно привыкнуть. У людей происходят мышечные спазмы, и клиент в
    эти минуты выглядит так, словно действительно лежит на невидимом теле. Весь его вес
    покоится на неловко подвернутых кистях, а иногда и пальцах. Специально человек и
    нескольких секунд не продержался бы в такой позе, а в трансе может находиться в ней часами. Но подобные феномены многократно описаны в литературе, посвященной гипнозу, и нобелевки мне за это открытие не дадут. Да и не нужна мне людская слава. Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег.
     Тот способ поддержания вечной юности, который открыт для меня на Всеобщем Пути
    Вещей, всегда казался мне немного постыдным, хотя обвинения в вампиризме я отвергаю.
    Никакого удовольствия от воровства чужой жизненной силы я не получаю и не получала.
    Морального удовольствия, я хочу сказать. Физиологический аспект здесь непобедим, но
    нравственной оценке он не подлежит: самый сострадательный к животным человек может с
    урчанием поедать на обед кровавый стейк, и противоречия здесь нет. Кроме того, в отличие от людей, которые убивают животных, я уже несколько веков никого не лишаю жизни. Сознательно, во всяком случае. Несчастные случаи бывают, но проведенная со мной ночь менее опасна, чем полет на российском вертолете в условиях средней видимости. Люди ведь летают на вертолетах в условиях средней видимости? Летают. Вот и я такой вертолет.
     Кроме того, я не считаю, что забираю энергию у кого-то персонально. Человек, который ест яблоко, вовсе не вступает с этим яблоком в личные взаимоотношения, он следует установленному порядку вещей. Я рассматриваю свою роль в пищевой цепочке аналогично. Энергия, которая служит для зарождения жизни, не принадлежит людям. Вовлекаясь в акт любви, человек становится ее каналом, превращаясь из закупоренного сосуда в трубу, которая на несколько секунд соединяется с бездонным источником жизненной силы. Мне нужен только доступ к этому источнику, и все.
     - А теперь ляг на животик, детка, - сказал сикх. - Пора заняться кое-чем посерьезнее.
     Анальный секс - любимый спорт портфельных инвесторов. У этого есть простое
    психоаналитическое объяснение - достаточно сравнить тюремный жаргонизм "толкать говно"
    с выражением "вкладывать деньги", и все станет ясно. Я к анальному сексу отношусь
    положительно. При нем из мужского организма выбрасывается особенно много жизненной
    силы, и это лучшее время для сбора энергии.
     Отложив книгу, я закрыла глаза и сделала обычную визуализацию - инь-ян, окруженный
    восемью пылающими триграммами. Затем я представила себя в виде черной половинки этого
    знака, а сикха - в виде белой. В центре черной половинки зажглась белая точка, а в центре белой - появилась такая же черная. Белая половинка стала темнеть, а черная светлеть, пока они не поменялись местами. Вся энергия ситуации теперь была у меня. На взгляд дилетанта это самый выгодный момент для расстыковки. Но я работаю только по методу "невеста возвращает серьгу" - как его поэтично назвали в Серединном Государстве лет шестьсот тому назад.
     Если вы крадете чужую жизненную силу, важно не разгневать небо и духов своей
    жадностью. Поэтому я позволила ситуации войти в фазу переразвития. Поток энергии
    остановился, затем повернул назад. Моя визуализация стала быстро меняться: в центре светлой половинки инь-яна возникло черное пятнышко, а в темной появилось такое же белое. И только когда они стали отчетливо видны, я разорвала энергетическую связь и растворила визуализацию в пустоте.
     После крупного выигрыша в казино не следует сразу уходить - лучше немного
    проиграть, чтобы не вызывать в людях злобы. То же и в нашем деле. В древние времена
    множество лис было убито исключительно из-за жадности. Тогда мы поняли - надо делиться!
    Небо не так хмурится, когда мы проявляем сострадание и отдаем часть жизненной силы назад. Это может показаться пустяком, но разница здесь - как между воровством и залоговым аукционом. Формально духам в этом случае карать не за что. А совесть все равно не обманешь, поэтому про нее можно не думать.
     Поднявшись с кровати, сикх побрел в ванную. Вернувшись, он лег на спину, закурил
    сигарету и стал расслабленно рассказывать соседней подушке какую-то историю из жизни.
    Мужчины после коитуса становятся словоохотливыми и добрыми примерно на полчаса, это
    связано с мозговым выбросом допамина, награждающего за выполненный долг. Я не особо
    слушала. Мне хотелось дочитать, как ведет себя чёрная дыра, когда из-за гравитационного
    коллапса ее диаметр становится меньше горизонта событий.
     В этих астрофизических моделях мне чудился эротический подтекст, и у меня зрело
    убеждение, что Стивен Хокинг пишет не о физике, а о сексе - но не о жалком человеческом
    соитии, а о грандиозном космическом коитусе, от которого зародилась материя. Недаром ведь по-английски "большой взрыв" звучит так же, как "большой трах" - Big Bang. Все самое сокровенное во вселенной скрыто мраком черных дыр, но в сингулярность нельзя заглянуть, поскольку оттуда, как из спальни с выключенным торшером, не доходит свет... В сущности, думала я, астрофизики те же вуайеристы. Но вуайеристам иногда удается увидеть чужой акт любви в просвете между занавесками, а физики настолько обделены судьбой, что им приходится воображать абсолютно все, глядя в чернильную тьму...
     Докурив и договорив, сикх снова принялся за дело - устроился на боку и надолго ушел в работу. Мерный скрип пружин убаюкивал. И я совершила самую глупую оплошность, на которую только способна лиса в рабочее время. Я заснула.
     Я, собственно, только клюнула носом и сразу проснулась опять. Но этого было
    достаточно. Я почувствовала, что контакта с сикхом у меня нет.
     Подняв взгляд, я встретила его выпученные глаза. Он видел меня, видел как есть, сидящей на стуле со спущенными штанами и торчащим из-за спины хвостом. А такой меня не должен наблюдать никто, кроме зеркал и духов.
    
     *
    
     Я первым делом подумала, что передо мной даос-заклинатель. Эта мысль была предельно
    нелепой, потому что:
    
     1) последний даос, умевший охотиться на лис, жил в восемнадцатом веке.
     2) даже если кто-нибудь дотянул бы до нашего времени, он вряд ли сумел бы
    замаскироваться под бородатого сикха с оксфордским выговором - too freaking much.
     3) поскольку я работаю по методике "невеста возвращает серьгу", у даосов нет
    формального права открывать на меня охоту.
     4) даосы никогда не кончают три раза подряд.
    
     Но наш генетический страх перед заклинателями нечисти очень силен, и в минуту
    опасности мы всегда думаем о них. Как-нибудь я расскажу пару историй об этих типах, тогда мои чувства станут понятнее.
     Через секунду я поняла, что никакой это не даос, а просто мой клиент соскочил с хвоста. Зрелище было жуткое. Сикх открывал и закрывал рот, словно рыба на берегу. Потом, пытаясь подчинить себе непослушное тело, он поднял перед собой руки и стал сжимать и разжимать пальцы. Затем издал несколько хриплых стонов и вдруг резво вскочил на ноги.
     Тут мое оцепенение прошло, и я кинулась в ванную. Сикх бросился за мной, но я успела запереть дверь перед его носом. В минуту опасности мой ум работает быстро; я сразу поняла, что надо делать.
     В каждой ванной комнате "Националя" есть красно-белый шнурок, свисающей из
    дырочки в стене. Я не знаю, к чему он подключен, но если за него дернуть, через десять секунд в номере зазвонит телефон, а еще через минуту в дверь постучат. Я дернула сигнальный шнур и кинулась назад к двери.
     Следующие несколько минут были довольно волнительны. Вздрагивая от толчков, я
    ждала охрану и считала про себя, стараясь не спешить. Сикх бился в дверь изо всех сил, но мне удавалось сдерживать его без особого труда - мужчина он был некрупный.
     Телефон зазвонил на двадцатой секунде. Сикх, естественно, к нему не подошел. Когда
    через минут ту или две удары прекратились, я поняла, что в номере люди. Это было очень
    кстати - петли уже начинали выворачиваться. Донесся шум опрокидываемой мебели, звон
    выбитого стекла и неразборчивый крик, похожий на "кали ма!". Кричал сикх. Затем наступила тишина, которую нарушали только далекие гудки машин,
     - Все, пиздец, - сказал мужской голос. - Не уберегли.
     - Хорошо, сами убереглись, - сказал другой.
     - Тоже верно, - ответил первый.
     Лучше было дать о себе знать самой, чем дожидаться, пока меня найдут. Я жалобно
    позвала:
     - Помогите! Дверь открылась.
     На дороге ванной стояли два шкафа - темные очки, костюмы, провода телесного цвета,
    спускающиеся из ушей... Просто культ агента Смита, подумала я. Кстати, была бы отличная
    религия для служб безопасности - ведь поклонялись римские легионеры Митре.
     Один из охранников забормотал себе под нос - я разобрала только "триста
    девятнадцатый" и "вызов". Он обращался не ко мне.
     Насколько я знаю, микрофон у них спрятан за лацканом пиджака, поэтому часто кажется, что они говорят сами с собой. Иногда это выглядит очень смешно. Один раз я видела, как такой громила осматривал женский туалет - распахивал двери в кабинки и говорил нараспев: "Здесь никого... Здесь тоже никого... Окно закрыто выступом стены..." Если б я не знала, в чем дело, могла бы решить, что он грустит о несостоявшейся встрече, отливая свою печаль в ямб.
     - За шнур ты дергала? - спросил второй охранник.
     - Я, - сказала я. - А где... Охранник кивнул на распахнутое окно с выбитым стеклом.
     - Вон там.
     - Он что, - я сделала круглые глаза, - он...
     - Да, - сказал охранник. - Как бешеный кинулся, когда нас увидел. Наркотики
    принимали?
     - Какие наркотики? Я уже год здесь работаю. Меня все знают, проблем никогда не было.
     - Появились. Чего он от тебя хотел?
     - Я даже не поняла, - сказала я. - Хотел, чтобы я ему какой-то фистинг сделала. Я
    сказала, что не умею, тогда он стал... Ну, в общем, я спряталась в ванной и дернула
    сигнализацию. А остальное вы видели.
     - Да уж. Документы с собой?
     Я отрицательно покачала головой. Дашь таким паспорт, назад не получишь.
     - Может, я пойду? Пока менты не приехали?
     - Куда - пойду? С ума сошла? Ты главный свидетель, - сказал охранник. - Будешь
    показания давать, чем вы тут занимались.
     Это в мои планы не входило. Я оценила ситуацию. Пока передо мной были всего двое,
    сохранялся шанс замять дело. Но с каждой секундой он уменьшался - я знала, что скоро
    народу здесь будет полная комната.
     - Можно мне в туалет?
     Охранник кивнул, и я вернулась в ванную. Действовать следовало быстро, поэтому я не
    колебалась ни секунды. Спустив штаны, я высвободила хвост, нагнулась и распахнула дверь. Я сделала это резко, и охранники немедленно повернули ко мне лица.
     Я считаю, что человек лучше всего раскрывается в ту секунду, когда он уже заметил
    лисий хвост, но еще не попал под власть внушения. Обычно клиенту хватает времени показать свое отношение к увиденному. Этого достаточно, чтобы понять, с кем имеешь дело.
     Ограниченные и пошлые неудачники кривят лицо в гримасу хмурого недоверия. Зато на
    лицах людей, у которых есть потенциал для внутреннего роста, отражается нечто похожее на
    удивленную радость.
     Один из охранников наморщился. Второй выпучил глаза (видно было даже сквозь очки) и
    открыл рот, словно ребенок, который увидел обещанную фотографом птичку. Выглядело это
    очень мило.
     Я не могла, конечно, совсем убрать свой отпечаток из их памяти - для этого надо
    стрелять из пистолета в голову. Я могла только поменять контекст воспоминания - и я
    внушила им, что они встретили меня в коридоре по пути в номер. Затем я заставила их войти в ванную. Как только за ними закрылась дверь, я подняла с пола книгу Стивена Хаукинга, кинула ее в сумочку, натянула штаны и выскочила в коридор.
     На лестнице стоял еще один охранник. Увидев меня, он сделал мне знак подойти. Когда я приблизилась, он провел ладонью по моим ягодицам, заставив меня как можно плотнее вжать между ними хвостик. В другой ситуации он получил бы за это как минимум синячный щипок. Но сейчас было неясно, чем все закончится, и я предпочла шлепнуть его по руке. Он погрозил мне пальцем, а затем этот жест плавно перетек в другой: его большой и указательный пальцы соединились и потерлись друг о друга.
     Я поняла. Обычно девушки вроде меня отдают сто долларов на выходе, но тут, в силу
    форс-минорных обстоятельств, предлагалось осуществить расчет на месте. Я вынула из
    кошелька бенджаминку, которую охранник подцепил теми же пальцами, которые только что
    терлись друг о друга. В экономичности этого движения была своеобразная красота - погрозил, напомнил, взял. Ни одного лишнего сокращения мышц. Как говорил японский фехтовальщик Минамото Мусаси, мастера видно по стойке.
     Спустившись по украшенной лилиями лестнице, я без приключений выбралась на улицу.
    Справа от выхода уже собралась толпа, в которой было несколько милиционеров - видимо,
    там лежал бедняжка сикх. Я пошла в другую сторону и через несколько шагов оказалась за
    углом. Теперь оставалось поймать такси. Оно остановилось почти сразу.
     - Битца, - сказала я. - Конно-спортивный комплекс.
     - Триста пятьдесят, - ответил шофер. Сегодня у него был удачный день. Я прыгнула на
    заднее сиденье, захлопнула дверь, и такси повезло меня прочь от беды, которая еще пять минут назад казалась неотвратимой.
     Мне не в чем было себя упрекнуть, но настроение у меня испортилось. Мало того, что
    погиб ни в чем не повинный человек. Я потеряла работу в "Национале" - соваться туда в
    обозримом будущем не следовало. Это значило, что мне придется искать другие виды
    заработка. Причем прямо с завтрашнего дня - средства были на исходе, и отданная охраннику сотка уже означала бюджетный дефицит.
     Один мой знакомый говорил, что зло в нашей жизни могут победить только деньги. Это
    интересное наблюдение, хотя и не безупречное с метафизической точки зрения: речь надо вести не о победе над злом, а о возможности временно от него откупиться. Но без денег зло побеждает в течение двух-трех дней, это проверенный факт.
     Я могла бы разбогатеть, если бы занималась плутовством. Но добродетельная лиса
    должна зарабатывать только проституцией и ни в коем случае не использовать свой
    гипнотический дар в других целях - это закон неба, нарушать который не дозволяется.
    Конечно, иногда приходится это делать. Я сама только что запорошила глаза двум охранникам. Но так себя вести можно только тогда, когда в опасности твоя жизнь и свобода. Лиса не должна даже думать о доверчивых инкассаторах или обществах с ограниченной ответственностью. А если соблазн становится слишком силен, надо вдохновлять себя примерами из истории. Жан-Жак Руссо мог бы купаться в деньгах, а чем зарабатывал всю жизнь? Перепиской нот.
     Пристроиться в другую гостиницу было непросто, и в обозримом будущем я видела всего
    два варианта: панель и интернет. Интернет казался более привлекательным, все-таки он был
    главным направлением прогресса, и торговать собой на его оптоволоконных панелях было
    футуристично и стильно. Как интересно, думала я, все без конца рассуждают о прогрессе. А в чем он заключается? В том, что древнейшие профессии обрастают электронным интерфейсом, вот и все. Природы происходящего прогресс не меняет.
     Шофер заметил мое мрачное расположение духа.
     - Что, - спросил он, - обидел кто, дочка?
     - Угу, - сказала я.
     Последний раз меня обидел он сам, когда назначил триста пятьдесят рублей за дорогу.
     - А ты наплюй, - сказал шофер. - Меня за день знаешь сколько раз обижают? Если бы
    я все в голову брал, она бы у меня была как воздушный шар с говном. Наплюй, точно говорю. Завтра уже не вспомнишь. А жизнь знаешь какая длинная.
     - Знаю, - сказала я. - А как это сделать - наплевать?
     - Просто наплюй, и все. Думай о чем-нибудь приятном.
     - А где его взять?
     Таксист покосился на меня в зеркало.
     - У тебя ничего приятного нет в жизни?
     - Нет, - сказала я.
     - Как так?
     - Да вот так.
     - Что ж, одно страдание?
     - Да. И у вас тоже.
     - Ну, - засмеялся таксист, - об этом ты знать не можешь.
     - Могу, - сказала я. - Иначе вы бы здесь не сидели.
     - Почему?
     - Я бы объяснила. Только не знаю, поймете ли вы.
     - Ишь ты какая, - фыркнул шофер, - что, думаешь, я глупее тебя? Уж наверно, пойму,
    если ты поняла.
     - Хорошо. Ясно ли вам, что страдание и есть та материя, из которой создан мир?
     - Почему?
     - Это можно объяснить только на примере.
     - Ну давай на примере.
     - Вы знаете историю про барона Мюнхгаузена, который поднял себя за волосы из
    болота?
     - Знаю, - сказал шофер. - В кино даже видел.
     - Реальность этого мира имеет под собой похожие основания. Только надо представить
    себе, что Мюнхгаузен висит в полной пустоте, изо всех сил сжимая себя за яйца, и кричит от невыносимой боли. С одной стороны, его вроде бы жалко. С другой стороны, пикантность его положения в том, что стоит ему отпустить свои яйца, и он сразу же исчезнет, ибо по своей природе он есть просто сосуд боли с седой косичкой, и если исчезнет боль, исчезнет он сам.
     - Это тебя в школе так научили? - спросил шофер. - Или дома?
     - Нет, - сказала я. - По дороге из школы домой. Мне ехать очень долго, всякого
    наслушаешься и насмотришься. Вы пример поняли?
     - Понял, понял, - ответил он. - Не дурак. И что же твой Мюнхгаузен, боится
    отпустить свои яйца?
     - Я же говорю, тогда он исчезнет.
     - Так, может, лучше ему исчезнуть? На фиг нужна такая жизнь?
     - Верное замечание. Именно поэтому и существует общественный договор.
     - Общественный договор? Какой общественный договор?
     - Каждый отдельный Мюнхгаузен может решиться отпустить свои яйца, но...
     Я вспомнила рачьи глаза сикха и замолчала. Кто-то из сестричек говорил - когда во
    время неудачного сеанса клиент соскакивает с хвоста, он несколько секунд видит истину. И эта истина так невыносима для человека, что он первым делом хочет убить лису, из-за которой она ему открылась, а потом - себя самого... А другие лисы говорят, что человек в эту секунду понимает: физическая жизнь есть глупая и постыдная ошибка. И первым делом он старается отблагодарить лису, которая открыла ему глаза. А затем уже исправляет ошибку собственного существования. Все это чушь, конечно. Но откуда берутся такие слухи, понятно.
     - Что "но"? - спросил шофер. Я пришла в себя.
     - Но когда шесть миллиардов Мюнхгаузенов крест-накрест держат за яйца друг друга,
    миру ничего не угрожает.
     - Почему?
     - Да очень просто. Сам себя Мюнхгаузен может и отпустить, как вы правильно заметили. Но чем больней ему сделает кто-то другой, тем больнее он сделает тем двум, кого держит сам. И так шесть миллиардов раз. Понимаете?
     - Тьфу ты, - сплюнул он, - такое только баба придумать может.
     - И снова с вами не соглашусь, - сказала я. - Это предельно мужская картина
    мироздания. Я бы даже сказала, шовинистическая. Женщине просто нет в ней места.
     - Почему?
     - Потому что у женщины нет яиц. Дальше мы ехали молча.
     Бывает такое, чего скрывать - загрузишь человека, и легче становится на душе. Почему так? Ведь ничего от этого не меняется - ни в твоей жизни, ни в чужой. Тайна. Ничего, пускай подумает о главном, это никому еще не вредило.


1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ]

/ Полные произведения / Пелевин В.О. / Священная книга оборотня


2003-2024 Litra.ru = Сочинения + Краткие содержания + Биографии
Created by Litra.RU Team / Контакты

 Яндекс цитирования
Дизайн сайта — aminis