Есть что добавить?
Присылай нам свои работы, получай litr`ы и обменивай их на майки, тетради и ручки от Litra.ru! |
|
/ Полные произведения / Шукшин В.М. / А поутру они проснулись
А поутру они проснулись [2/2]
- Тихо, тихо, Коля, - сказал Соколов, - только тихо. Сейчас все выясним, все проверим... Тут кто-то третий лишний. Попрошу билеты!
Четыре пассажира показали свои билеты - все правильно: они совершенно законно сидели на своих местах, они едут домой.
- Мне эти штучки сильно не нравятся!- воскликнул сибиряк Коля. - А как же я ?
- Ну-ка, а ваш билет?- спросили его.
Коля показал свой билет... Один дотошный надел очки и долго крутил билет перед носом... Потом посмотрел его на просвет и сказал:
- Вы едете вчера, уважаемый, - и вернул билет.
Тут сибиряк Коля заволновался и стал показывать, что он в полном отчаянии и что необходимо срочно кого-то одного выкинуть из купе, ибо ему срочно надо ехать. Однако вежливый и корректный Соколов решил, что надо не так.
- Тихо, тихо, тихо, - сказал он, - сейчас мы установим, кто не едет. Не надо шума... Кому не так срочно?- спросил Соколов четверых. Четверо заволновались и стали показывать, что им тоже надо срочно.
- Тихо, тихо, тихо, - сказал им Соколов, - вы что, намекаете, что Николай Иваныч пойдет пешком? Вы ошибаетесь. Предлагаю жребий...
Эти четверо как все равно взбесились.
- Какой жребий?!- стали они кричать.
- Это нахальство!..
Кто-то даже крикнул:
- Позовите кондуктора!
Тут Коля-сибиряк вконец осердился.
- Закрывай дверь! - закричал он. - Они у меня под лавкой поедут, зайцами!
Но терпеливый Соколов не терял надежды решить все миром.
- Тихо, тихо, тихо, - опять воззвал он, - не надо шума. Вот вы, - обратился он к дотошному, который проверял у Коли билет, - вы сунулись к чемодану... Почему?
- Потому что, я смотрю, какие-то бандиты пришли... - заговорил было дотошный.
- Стоп! - осадил его Соколов. - Можете брать свой чемодан и выходить, нечего с бандитами в одном купе ездить. Верно, товарищи?
Николай Иваныч его поддержал и даже изъявил желание помочь вынести чемодан.
- Где его чемодан? Где твой чемодан?.. Который? Этот? Принимай, а то он на голову кому-нибудь упадет. Это называется едет человек в командировку - целую квартиру с собой везет. Что там у тебя ?
Дотошный вцепился в свой чемодан, как в мелкую собственность... И всех рассмешил. Он закричал громко:
- Грабят!
Николай Иваныч так смеялся, что нечаянно сел женщине на колени; тогда мужчина, ее муж, нажал какую-то кнопку возле двери... А Николай Иваныч посидел маленько, потом встал и выкинул чемодан этого дотошного в окно.
- Кому он нужен, ваш чемодан! - сказал он. - И не вводите людей в заблуждение, что вас, дескать, грабят.
Тут прибежали кондуктор с милиционером...
- Вот и вся история, - закончил нервный. - Такое вот... недоразумение. И что вот?.. Что теперь? - нервный сорвался с койки и стремительно стал ходить по комнате, простыня разлеталась на нем в стороны, видны были его чрезвычайно худые ноги. - Что вот теперь?
- А где тот? - спросил электрик. - Сибиряк-то.
- А не знаю! Его куда-то в другое место повезли. Он, конечно, вообще-то неправильно сделал: взял выкинул этого гражданина тоже... с чемоданом вместе.
- В окно?
- Ну да, на перрон. А тот, по-моему, иностранец.
- О-о!.. - сказал сухонький. - Ничего себе!
- Худо дело, - сказал и электрик.
- Хорошо еще, там как раз почту везли, мешки... на этих... на тележках-то...
- На электрокаре.
- Он на них упал, а то бы...
- Только одно может спасти, - сказал сухонький.
- Что? - нервный сбавил свой стремительный шаг. - Что именно?
- Если... - сухонький опасливо глянул на социолога и вскочил тоже с койки. - Иди сюда, - позвал он нервного. И пошел в угол. - Иди сюда.
- Ну?
- Только одно может спасти, - быстро и негромко заговорил сухонький, - если этот, с чемоданом, окажется какой-нибудь шпион. Понял? Если бы его разоблачили...
- Ну, жди, когда его там разоблачат! - тоже негромко воскликнул нервный. - Пока его...
- Слушай сюда! - зашипел сухонький. - Послушай сперва, потом паникуй. Вы - так: мол, этот человек показался нам подозрительным - разглядывает, мол, все, всем интересуется... Чемодан у него какой-то... Говорил же твой друг: "Что это у тебя там?" У него фотоаппарата не было?
- Что же теперь, показался человек подозрительным - давай его из окна выкидывать?
- Ну, сидите тогда, - обиделся сухонький. И пошел на свое место. - Им хочешь, как лучше, а они... Сидите! Охота сидеть - сидите.
- Так, - сказал социолог заканчивая записывать историю нервного. - Ну, а вы? - это он к электрику.
- Да у меня тоже... с гостями связано, - стал охотно рассказывать электрик. Сперва он несколько сбивался, но скоро наладился, и все пошло гладко, и тон он обрел - снисходительно-грустный, но не безысходный. - Теща пришла и дочь ее с мужем. Мужа этого, свояка-то мово, фамилия - Назаров. Этот Назаров всячески распространяет про меня, что я часто выпиваю. Такой тоже склочный мужик, просто... это... не знаю. Я просто измучился с ним. "Назаров, - говорю, - ну что ты, ей богу? Ну что? Вот же какой ты человек, ей-богу! Вот же ведь какой ты". Морда, как на витрине, - весь... такой... только распоряжаться: долдонит и долдонит свое. "Да брось ты, - говорю, - Назаров, чего ты? Ну какой же ты, ей-богу! Не надо, Назаров, не надо. Ну чего ты?" А тут он кандидатскую диссертацию защитил... Ну, приходят вчера. А я за кефиром как раз ходил... Выпили, правда, на углу с мужиками по кружке пива. Я даже свою не допил: придет, думаю, этот Назаров, начнет опять... Мужики еще посмеялись. "Чего ты? - говорят. - Брось ты, - говорят, - Пахомов, ерунду-то говорить: свояк какой-то. Брось, Пахомов, не надо". Э, думаю, не знаете вы Назарова. Нет, думаю, не буду. И вот прихожу я домой...
ИСТОРИЯ В ДОМЕ ПАХОМОВА,
РАССКАЗАННАЯ ПАХОМОВЫМ
Приходит электрик к себе домой, а у него гости: теща его с дочерью и Назаров.
- Здравствуйте, - вежливо сказал электрик. - Ну что, Назаров, тебя можно поздравить?
- Можно поздравить, - сказал Назаров. - Можно поздравить.
- Поздравляю, - сказал электрик.
- Кто же на сухую поздравляет!- удивился Назаров.
И теща тоже удивилась:
- Ты что это, Пахомов, завязал, что ли?
Электрик ничего не сказал на это.
- Завязал, что ли?- еще раз спросила теща. - А?
- Нет, почему завязал, - молвил электрик после некоторого молчания. - Наоборот, я сейчас кружку пива выпил. А больше нет настроения.
- Что значит "нет настроения"? У людей такое событие... - это вступила жена электрика. - Сядьте и выпейте.
- Ну и что же, что у людей событие? А у меня нет настроения. Если желаете, могу сыграть в шахматы с кем-нибудь. Давай, Назаров?
- Ерунда какая-то получается, - возмутился Назаров. - К нему пришли как к человеку, а он - в шахматы. Фишер нашелся. Ты что, смеешься над нами?
- Никто над вами не смеется, а пить не буду. Я уже выпил сегодня кружку пива, хватит.
- Но так же тоже нельзя, - обиделась и жена Назарова, Назариха. - Зачем же нас в смешном виде-то выставлять?
- Никто вас в смешном виде не выставляет, - спокойно, с достоинством сказал электрик. - Наоборот, будьте как дома... Предлагаю в шахматы.
- Да при чем тут шахматы?! - закричал Назаров. - Я - ученый человек теперь, я столько трудов положил, а ты не соизволишь даже за столом со мной посидеть! У меня сейчас кризис после такого напряжения, а ты мне шахматы в нос суешь. Бессовестный ты после этого! У тебя никакого уважения нету к ученым. Как был электрик, так электрик и есть.
- Я ученых уважаю, - парировал эту бестактную выходку электрик, - но я не уважаю тех ученых, которые начинают сразу зазнаваться. Вот таких ученых я не уважаю, это ты точно заметил, Назаров! Смотри, Назаров, ох, смотри... зазнайство до добра не доводит. Смотри, Назаров.
- Нахал!- закричал опять Назаров. - А еще родственник! Ну давай хоть шампанского выпьем?
- Нет, - стоял электрик. - Ни шампанского, ни сухого - ничего.
- Пахом, - обратилась к электрику жена его, - людей надо уважать. Ну чего ты? Садись за стол... у меня всего полно: водки всякой, даже твоя любимая перцовка есть. Нельзя же так, в самом деле.
- Как? - спросил ее электрик.
- Да вот так-то вот: люди тебя упрашивают, а ты не хочешь свою гордость побороть. Может, тебя обидел кто?
- Никто меня не обидел. Но только я пить не буду. Ясно? Пусть я электрик, но по принуждению пить не буду.
- Но, Пахом...
- Что "Пахом"? Что "Пахом"? Я пятьдесят лет Пахом. Я сказал - нет. Все.
- Но почему? Почему-у?!
- Не буду, и все. И хватит на эту тему. Давайте лучше в шахматы.
- Да пошел ты к чертовой матери со своими шахматами! - вышел из себя Назаров. - Чего ты привязался со своими шахматами. Я тебя последний раз спрашиваю: будешь пить?
- Нет.
Все некоторое время смотрели на упрямого электрика.
- Знаешь, кто ты после этого?- спросил Назаров.
- Не знаю, ну-ка ?
- Верблюд. Те тоже подолгу не пьют в пустыне. Вот тебя тоже надо в пустыню...
- Куда, куда? - спросил электрик. - Куда меня надо?
- В пустыню, к верблюдам...
Электрик встал и дал Назарову шахматами в лоб. Фигурки разлетелись по полу... Электрик пополз их собирать.
- Извини, Назаров, - сказал он. - Я не хотел... Черт его знает, затемнение какое-то... Может, все же сыграем в шахматы? Или ты сильно обиделся?
- Обиделся? - спросил нервный электрика.
- Обиделся, - вздохнул электрик.
- Вот они все так. Ну до того обидчивые, до того обидчивые - спасу нет!
- Что же ему, спасибо говорить - в лоб засветили?.. - подал голос мрачный.
- Он же извинился.
- Я же извинился.
- Не могу! - взревел вдруг урка. - Не могу!.. Счас буду метелить обоих - за вранье. Да хоть бы врали, пала, как люди, а то врут, как... - урка сел в кровати и смотрел злыми глазами на электрика и нервного, которые сидели рядышком. - Христосики! Фишера! До того культурные, пала, до того вежливые - аж зубы ломит. Шмакодявки... шкуру спасать кинулись. Никакой гордости у людей!
- Ты! - крикнул электрик Пахомов. - Ну-ка, закрой сифон! Смелый... Смелый? Ну-ка расскажи, как ты здесь очутился? Ну-ка?
- А чего мне скрывать-то? Напугал, пала. Я те все без науки скажу: взял часы у одного... Выпить не хватило, я вышел на улицу и попросил у какой-то пьяной шляпы часы в долг.
- Вона - часы в долг! - вконец обозлился электрик. - А костюм в долг не попросил? Часы он в долг попросил. Это и есть твоя гордость? Это об этом ты шумишь?
- Это называется - ограбил, а не попросил, - поддержал электрика нервный, тоже оскорбленный выкриками урки. - Интеллигент нашелся.
- Нет, это называется - по-про-сил, - настаивал урка. - Ты мне чужую статью не шей. Поал? Не шей. Я подошел и по-про-сил: "Гражданин, одолжи мне свои бока". Я не сказал: "отдай", я сказал: "о-дол-жи". Поал?
- Как? - спросил вдруг очкарик. - Как?
- Чего "как"?
- Как вы сказали: "бока"?
- Ну, бока - часы... Некоторые называют часы - бока. Еще называют - бочата. Если часы золотые, тогда - рыжие.
Очкарик встал и подошел к социологу.
- У вас какие очки? - спросил он. - Я не в том смысле, рыжие или нет, - с какой диоптрией?
- Минус четыре.
- Разрешите? - попросил очкарик.
Социолог снял очки и подал очкарику. Тот надел их... огляделся... Сказал:
- Неплохо.
Затем он подошел к урке и внимательно всмотрелся в него.
- Да, - сказал он. - Совершенно точно! Встать!
- Ша... - заговорил было урка.
- Встать! - опять скомандовал очкарик довольно властно.
- Ша, - сказал урка, поднимаясь. - В щем дело?
Очкарик развернулся и влепил ему такую же звонкую, такую же отчетливую пощечину, как и давеча. Урка кинулся было на очкарика, но тот умело уклонился и правой в челюсть свалил урку на кровать.
- Это был я, - сказал очкарик спокойно. - Я вспомнил это идиотское "бока".
Урка хотел опять вскочить и вскочил, но очкарик спокойно стоял и ждал, так профессионально стоял и ждал, что урка... остался стоять.
- Та пьяная шляпа - это был я, - пояснил очкарик. - Я вспомнил слово "бока"... и узнал вас. Что вы отняли часы - это я готов понять: с такой рожей дарить, например, часы - нелепо. Но за что вы меня еще и ударили?
- Да що ты ко мне пришился?! - заорал урка истерично. - Какие щасы?
Открылась дверь, и вошел старшина. Он заглянул в бумажку с трудом прочитал:
- Гриши... Гриша-ков и Ковалев, к дежурному. В простынях прямо, там переоденетесь.
Урка и очкарик пошли на выход.
- Товарищ... - сказал социолог. - Очки-то.
- О! - спохватился очкарик. - Извините. Спасибо.
- Пожалуйста. Вы еще вернетесь?
Очкарик пожал плечами:
- Не знаю.
Старшина и двое в простынях вышли.
- Надавал он ему, - с восхищением сказал сухонький.
- Хилый-хилый, а двинул хорошо, правда, - Соколов нервно потер руки. - В челюсть красивый был удар.
- Сейчас вас, наверно, будут вызывать, - заговорил социолог. - Я бы хотел, чтобы еще кто-нибудь... Может быть, вы? - обратился он к сухонькому.
- Нет, - твердо сказал сухонький. - Я не буду.
- Почему?
- Не буду... Все, - у сухонького отчеканилась на лице непреклонность. Он пояснил: - Пусть наука занимается своим делом, а не бегает по вытрезвителям. Нашли тоже... Делать, что ли, больше нечего?
- Да почему вы так?
- Да потому! До сих пор на луну не высадились, а по вытрезвителям бегаете. На луну лететь надо, вот что! - сухонький чего-то осмелел и стал кричать на социолога. - Взяли моду - рису-уют, высмеивают... А на луну кто полетит?! Пушкин? Чем рисованием-то заниматься, на луну бы летели. А то на луну вас не загонишь, а по вытрезвителям бегать - это вы рады без ума. Чего тут хорошего? - бегаете... Чего тут интересного? Ничего тут интересного нет - хворают люди, и все. Тяжело людям, а вы бегаете с вопросами. На луну надо лететь!
Социолог очень изумился... Он пооглядывался кругом, - полагая, что и все тоже изумились, - все внимательно слушали сухонького, и он тоже стал слушать. Сухонький враз как-то устал, лег на кровать и закрылся простыней.
- Последние силы растратишь тут, - сказал он. - У меня никаких историй не было, - еще сказал он, помолчав. - Я ручной. Причин никаких нету... Тоски тоже. И грусти нет. Я сам по себе... Независимый.
Социолог пожал плечами, посидел, уткнувшись в блокнотик, что-то записал. Потом повернулся к Ивану-трактористу.
- Я тоже, - сразу отрубил Иван.
- Что "тоже"? - не понял социолог.
- У меня тоже тоски нет.
- А при чем здесь тоска?
- Ну, вы же причину ищите.
- Да...
- Вот. Я ее не знаю. Но тоски никакой не было. Ехал в баню... Наоборот, хорошо на душе было.
- Нет, они этого не понимают! - вскричал вдруг сухонький и сел в кровати. - Ты им дай тоску какую-то - печаль! А так просто не может человек выпить! Просто - взял и...
Тут вошел старшина и объявил:
- Собирайтесь. Поедем в суд.
- Вот, - сказал сухонький, - а мы тут причину ищем. Счас нам найдут причину... помогут.
СУД
И грянул суд.
Судили три строгие женщины. Они сидели за столом, одна, похоже, главная, - в центре, две - по бокам, пожилая и молодая.
Подсудимые сидели в коридоре. Урки среди них не было.
Первого вызвали очкарика.
- Григорьев, - позвал старшина.
Подсудимые все пошевелились... Очкарик встал и пошел к двери, которая вела в комнату судей.
- Гришаков, - поправил он старшину.
- Чего? - не понял тот.
- Моя фамилия Гришаков, а не Григорьев.
- Какая разница, - мирно сказал старшина.
- Разница большая, - заметил сухонький. - Одно дело...
- Ждите! - велел старшина. Сухонький замолк.
- Здравствуйте, - сказал очкарик женщинам-судьям. С ним тоже поздоровались. И сказали:
- Садитесь.
- Мы ознакомились с вашим делом, - заговорила главная женщина. - Здесь - показания свидетелей... Заявление заведующего магазином...
- Надо же - дело! - усмехнулся очкарик. Но он рано стал усмехаться, он это скоро понял.
- Вы пока не улыбайтесь, - сказала пожилая женщина. - Не надо пока.
- Да нет, я... но не очень ли это громко - дело? Там дела-то нет.
- Есть дело, - говорила дальше главная женщина. - И вам действительно рано улыбаться.
- А в чем дело-то?
- Мы хотим услышать это от вас.
- Я плохо помню. С утра вообще ничего не помнил... С мясником что-то? В магазине? Мне в милиции сказали сейчас...
- Вы оскорбили продавца мясного отдела Завалихина Геннадия Николаевича...
- О-о, - простонал очкарик. - Он же обвешивает покупателей! Этот лоб нахально обвешивает всех покупателей, я ему сказал это...
- Минуточку, минуточку, - прервала его главная женщина, - давайте по порядку: вы сделали замечание продавцу. И выражайтесь... точнее: фамилия продавца Завалихин, никакой он не лоб.
- Он самый настоящий лоб, лоботряс, жулик...
- Сейчас не о нем речь, мы говорим о вас.
- Хорошо. Что вас интересует?
- Как было дело?
- Я не помню.
- Напомню. Двадцать пятого сентября сего года вы пришли в продовольственный магазин номер двадцать восемь, - стала рассказывать с бумажки женщина, - и сделали замечание продавцу мясного отдела Завалихину Геннадию Николаевичу, что он обвешивает покупателей. Завалихин вышел из-за прилавка и вывел вас на улицу...
Очкарик поежился, качнул головой. Сказал негромко и горько:
- Кошмар.
- Кошмар не в этом. Кошмар дальше: вы пошли, где-то напились и пришли в таком состоянии выяснять отношения с Завалихиным. Вас попытались остановить...
- Хорошо... дальше не нужно: я что-то такое припоминаю. А где у меня часы отняли?
- Это вы должны вспомнить, здесь происшествие в магазине...
- Хорошо... черт с ним, с часами. Что я теперь должен делать?
Три женщины выразительно посмотрели на него. Очкарик занервничал.
- Я не понимаю, - сказал он. - Ну, случилось... что дальше?
- Вы должны объяснить, почему вы устроили дебош в магазине. Почему напились? Часто это у вас?
- Я напился с отчаяния. Когда этот лоб выставил меня из магазина, я решил, что наступило светопреставление, конец.
- Не надо острить, - попросила молодая женщина. - Вы не уголовник, вы научный сотрудник, не забывайте об этом.
- Я не острю, - заволновался очкарик. - И, пожалуйста, не напоминайте, кто я такой - это не имеет никакого значения.
- Это имеет значение.
- Это не имеет никакого значения, - уперся очкарик. - Это абсолютно все равно. Я решил, что дальше жить бессмысленно. У вас было когда-нибудь такое чувство?
- Здесь мы спрашиваем, Гришаков, - заметила главная женщина.
- Я и отвечаю: я отчетливо понял, что наступил конец света. Конец... - Гришаков мучительно поискал, как еще обозначить "конец", не нашел. - Конец, понимаете? Дальше я буду притворяться, что живу, чувствую, работаю...
- Он ударил вас?
- Нет, просто выкинул из магазина... И закрыл дверь. Я думал, он будет драться... я приготовился драться, поэтому покорно шел из магазина. Это ужасно... Это катастрофа.
- В чем катастрофа? - спросила пожилая женщина. - Уточните, пожалуйста.
- В том, что меня выкинули из магазина. Даже так: катастрофа в том, что... Не знаю, - вдруг резко сказал Гришаков. - Неужели вы сами не понимаете? В магазине орудует скотина... Черт, не знаю. Противно мне об этом говорить.
2001 Электронная библиотека Алексея Снежинского
Добавил: rocco23
[ 1 ]
[ 2 ]
/ Полные произведения / Шукшин В.М. / А поутру они проснулись
|
|